Vaya, una vez mas que me siento tan mal no parece creíble, y me pregunto ¿que es lo que no estoy haciendo bien con migo? que es lo que en esta ocasión lo desató, no tengo estímulos externos de presión o angustia alguna, creo que me he estado esforzando, primero por hacer las cosas, y luego por hacer esas cosas bien, y con sinceridad espero encontrar la raíz del problema mientras escribo esto; por que tal parece que después de una larga pausa de tranquilidad y de cierta forma de rutina los fines de semana lo que creí que seria una válvula de escape para mi estado anímico, terminó por convertirse en todo lo contrario después de 2 meses sin salir de casa, un mes con antidepresivos y relativa calma en mi mente, descubro que la “calma” existente en “las aguas” era solo por la falta de agitación y no a que realmente estuviera en calma. Y es que lo que parecía un día inhábil de paz, calma y, por que no, de flojera se convirtió para variar en un día colmado de nostalgia, no se si se debió a la charla con mi amiga sobre sus planes y el hecho de que no puedo despojarme de los pensamientos sobre mi con respecto a alguien cuando escucho conversaciones respecto al tema o el hecho de que una vez mas deje que mi pereza mental le ganara a la inteligencia emocional (que se que existe y esta por ahí en algún lado) o si fue el simple y lamentable suceso del domingo por la noche, en el que fui victima de falta de criterio (ya ampliamente conocido por todos), y es que no es lo mismo estar semiconsciente de lo que sucede y aun así arriesgarte, a no estar conciente y que alguien mas decida por mi lo que pasará y lo que es peor que ese alguien sea la parte de mi personalidad que no siempre acierta (NUNCA).

Y es aquí donde surge de nuevo el dilema de “¿es que algún día seré capaz de tener una relación con un hombre en condiciones normales?”, es decir, algún día podré encontrar la oportunidad de ver y salir con alguien que, por ejemplo no tenga que esconderse de alguien (a quien definitivamente ama) para descubrir si la ama o no o alguien de quien no conozco absolutamente nada y con quien solo intento no pensar en alguien mas o alguien que definitivamente no existe y solo esta en mi cabeza; y esto solo es la punta del iceberg, pero claro no voy a culpar a otras personas por lo que yo he ocasionado…

Leí un frase muy buena y quiero compartirla: “no pordemos arrancar una página del libro de nuestra vida, pero podemos tirar todo el libro al fuego” George Sand.